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2021-06-19 13:53:33  笑值:352

半夜下了火車,一個半老徐娘拉著我說:“小伙子住宿吧?” 我沒作聲,繼續往外走,她繼續說:“有大學生的,很便宜,去看看?” 我是半推半就地被她拉回去了…… 進到房間,她一會領過來一個半老徐娘說:“這是1982年畢業的大學生……”

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兒子出生那天,醫院給了一個出生證明,說是這個不能弄丟,不然上不了戶口,我心想怎么可能,現在不是什么東西都補辦么,回到病房跟媳婦兒說了一下,媳婦兒像突然想到了什么一樣:“不能丟了,要保管好,千萬不能丟,丟了要花2500塊做親子鑒定才能補辦!現在孩子都倆月了,媳婦兒幾乎隔天就提醒我,出生證明放好了嗎,放哪里了。媳婦兒也真是的,不就2000多塊錢嗎,丟了去做個鑒定補辦一個就行了,至于這么大驚小怪的嗎?

2021-05-08 09:35:29  笑值:314

昨日吃飯認識一位大哥,席間閑侃養貓話題,大哥很真誠地勸大家不要再養貓了,說對孩子傷害太大,他孩子和他做親子鑒定,基因不匹配,就是因為孩子和貓接觸,貓身上的細菌把基因改變了。我們全懵了,問這些知識都是聽誰說的,他驕傲地說,是他老婆告訴他的...感悟:沒文化,真幸福??!

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一個人去看醫生, 檢查后醫生發現他有三個蛋蛋。 病人很擔心, 但醫生說這并不是什么壞事, 反而可能讓他變得更陽剛。 病人聽了有點自豪,于是離開診所, 來到公園,坐在長椅上。 他對旁邊的陌生男人說: 知道嗎?我倆總共有五個蛋蛋。 那個男人詫異地問: 為什么?你沒有嗎?

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家里馬桶堵了, 老公打電話找人疏通。 不久,來個小伙子, 看了看說: 我一只手就能搞定…… 說完,他拿起皮搋子, 一頓猛戳…… 馬桶通了。 老公驚奇的問: 我剛才試過了,怎么沒通?小伙子一笑:哥, 你結婚了, 能和我比手速、比力量嗎?

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小李:不孕不育會遺傳嗎? 醫生:不會。 小李:可是我媽告訴我, 我爸是不孕不育, 我爺爺也是不孕不育, 那我是不是該好好檢查一下? 醫生:再跟你說一次,不孕不育是不回遺傳的, 帽子有可能是祖傳的!

2013-03-19 09:53:39  笑值:449

老婆買了大瓶的可樂,讓我擰開。我擰了一分鐘都沒反應,老婆說:你還是不是男人啊,這點力氣都沒有。我說:那你去找別人擰吧。老婆就抱著可樂去找隔壁王大哥,過了15分鐘,隱隱約約聽見老婆在隔壁說:王大哥 用力 用力啊。呵呵,我心里樂了,都15分鐘了還沒擰開。這回還敢說我不是男人。

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一對夫妻見隔壁夫妻生的孩子個個聰明漂亮,而自己家的孩子總是又笨又丑,于是他們想看看人家是怎么過夫妻生活的,女的親自翻墻去偷看,正巧看到人家完事后把安全套取下,于是她跑回家告訴老公:怪不得,人家做的很猛的,都搞掉一層皮了!

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一老尼姑拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了。她怕被罵所以開始哭。一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭。小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵。婦人說沒關系,她叫小尼姑拿她的尿去給醫生。過了一個禮拜,老尼姑收到化驗報告,化驗報告上說她懷孕了。老尼姑驚叫了一聲:天啦!這個年頭連蘿卜都不可靠!

2013-03-18 08:47:25  笑值:229

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

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有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那個就生病了,連續看了好幾個西醫醫生,都告訴他那個不行了,一定得切掉!那花花公子怎舍得呢?就跑去看中醫,醫生看了看說:雖然太晚了,嗯,不過沒關系!花花公子驚喜的說道:真的嗎?可是我看了好多西醫都說一定要切掉。醫生道:唉!西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就會自己掉下來的!

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傻子娶妻半年無子,爹問兒辦事沒有,兒不懂。父說:用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

2013-03-16 09:47:42  笑值:395

螞蟻和大象睡了一夜,第二天大象死了!螞蟻一邊挖坑一邊嘮叨:就他媽風流一夜,就得給你丫挖一輩子坑!

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一農夫想請獸醫給他的豬配種!獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。獸醫:......

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某村婦趕集賣雞蛋,不幸半途遇一伙歹徒將其按翻在地強暴,事后歹徒揚長而去!村婦從地上爬起來,拍拍身上的塵土,說:操,嚇老子一跳,我還以為多大個事!還以為搶雞蛋呢!

2013-03-14 10:14:43  笑值:130

某日幾位女同事到另外一同事家做客,見穿著開襠褲的小男孩十分可愛。就撩他:你的小雞雞好可愛哦!小男孩不緊不慢的回答:我爸爸還有個大的!

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今天我在看電視,老婆突然一臉高興的跑過來跟我說:老公老公,我終于知道逗逼是什么意思了。我:是嗎。她:對啊對啊,就是你經常說的只蹭蹭不進去對不對?我。。。。。

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老婆洗完澡出來、裹著浴巾、我迫不及待的撲了過去,只聽老婆指著自己的胸尖叫道:輕點,這是你兒子以后的飯碗!我哀怨道:就不能換個大點的碗么?

2013-03-12 09:30:40  笑值:356

狐貍愛上了兔子,約去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強奸了。過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒。兔子說:哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。

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一女夜行回家,路遇一壯漢,遭凌辱!回家后,該女執意要和丈夫離婚!丈夫不解,問:為啥?妻子怨恨的答道:今天我算開眼界了!你這男人還算個男人?

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一老翁散步后返回家,突然發現一漂亮的女賊正在他家行竊。哈!可抓到你了,老翁拿起電話機就要報警!女賊央求道,求求你千萬別報警,你怎樣都行。老頭想反正送上門的,不玩兒白不玩兒。老頭說到:好,脫衣服上床??墒抢衔藤M了半天的工夫就是不行,于是起身說:哎!不行了,還是報警吧!

2013-03-11 09:03:20  笑值:620

男子去求醫醫生問其什么事?男子說:聽后不要笑。醫生說:嗯。男子褪下褲子,其弟弟僅火柴粗細醫生爆笑不止。男子怒道:都腫了好幾天了!你還笑!

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兒子充滿疑惑的問爸爸:男人要咪咪有什么用?爸爸沉思了一會,答道:這樣才可以區分背面與正面??!

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一對老夫婦去拍照!年輕的攝影師問:大爺,您是要側光,逆光,還是全光?大爺靦腆的說:我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?

2013-03-10 21:58:56  笑值:308

一天,劉備從外忙完回家。只見老婆婆面色緋紅地躺在床上。劉備就問怎么了?老婆回答說發燒了。于是,劉備準備出門去給老婆抓藥??蓜偝鲩T,就看到兒子阿斗在哭,劉備上前問,兒子,咋了?阿斗說:我剛進屋,就有人躲在門后嚇我,嗚嗚嗚,嚇死我了!劉備于是返回屋里,只見張飛赤身裸體地站在門后,一臉的慌張。劉備破口罵道:懿德啊,枉我倆還是兄弟,你嫂子發燒你不但不管,竟然還敢嚇我孩子?

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問:13超到底在哪?女醫生笑說:不是13超,是B超。男大怒:靠,你的B分得也太開了!

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陜西有個地方,不但窮而且人口眾多??h里派了調查組去調查為什么人口增長這么快。當地一村民回答:我們這里偏僻。領導問:這和人多有什么關系?答曰:沒有電。領導奇怪了:這也沒有直接的關系呀?村民解:沒電能干啥?

2013-03-10 21:54:31  笑值:222

一婦女不小心把豬弄丟了,她男人大罵到:你今天要是不把豬給我找回來,勞資今晚干死你! 有天男人病危,他問婦女:跟了我這么久,讓你最開心的是哪天?婦女說:丟豬那天…

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公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶,寶寶吃得不老實。年輕的媽媽生氣說孩子:吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了 !一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說:我的小少爺,吃不吃給個準信,叔叔都坐過兩站了 !

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幼兒園女教師領學生游泳,泳衣太緊,不慎露出一根陰毛,一學生好奇的問:老師,那是什么???女教師一狠心將其拔掉,說:線頭!

2013-03-09 08:53:23  笑值:268

男:做我女朋友吧,不然我強奸你。女:不要,就算你得到我的肉體也得不到我的心。男:我要你的心做什么,得到你的肉體就夠了。女:得到我的心可以解鎖更多姿勢。。。

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晚上兩女一起回家,半路被色狼攔截,正要實施強暴,突然一女的使勁推了另外一女的一下,哭著喊到:你漂亮,你快跑,不用管我。只見那女的邊跑著邊回頭看,見色狼馬上就要得逞,突然掉頭回跑,上去一巴掌扇了那女的臉上罵到:我發現一有點好事你就他媽跟我搶。

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老公出差,晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話:早點睡吧!今天我太累了,不和你多聊了。。。老公:我怎么聽著屋里還有別人動靜呢?老婆:你出差我一個人太沒意思,叫了閨蜜雨晴過來陪我,怎么滴?還不相信我呀!要不,我叫雨晴跟你說兩句?老公:不用了!老婆,我相信你,早點睡吧!放下電話后,老公看著身邊的雨晴,抽了一宿的煙。。。這個故事告訴我們吸煙有害健康!

2013-03-08 10:53:40  笑值:141

上班時想起一份文件沒帶,匆匆忙忙趕回家,發現房門反鎖,敲了半天老婆才開門,沙發上一片凌亂,隔壁老王一臉拘謹地坐在上面。我疑惑地看著老婆,她說:老王過來坐客。我一聽就火了,一巴掌呼到老婆臉上:你個敗家娘們!有客人來不會收拾一下!看那沙發亂的!

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昨夜回家,看到樓下一小車里有一對男女被鎖車里了??礃幼雍軣?,衣服都脫光了,女的表情特難受,好像缺氧要死了,男的正嘴對著嘴做人工呼吸,還用身體拼命的撞她,整個車都在震動。。人命關天,不容遲疑,我趕緊找個石頭把車玻璃砸碎,男女馬上跳出來獲救了,可是我已走遠。。。傳播正能量 我叫紅領巾。

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一排妓女在街邊等客。一位八旬老婦見到了,好奇的問:你們在等什么?一妓女沒好氣的說:等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖結果被警察抓,警察問老婦:你牙都沒了也能干?老婦笑著曰:我可以舔的!

2013-03-07 08:54:09  笑值:185

列車上一男一女內急,廁所門前男對女說:大姐讓我先來吧,我都捏不住了!女發出了近于求助聲音:大哥還是我先進去吧,你好歹還有個東西捏著,我沒有可捏的,雙腿都夾酸了??!

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半夜,老公突然在老婆的褲襠里亂摸!老婆以為老公又想XXOO。結果,老公突然坐起來大喊:我JJ呢?

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一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:什么沒事,JB都炸掉了還說沒事?

2013-03-06 09:34:10  笑值:251

我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進行身體接觸。女子大怒,回頭破口大罵:你擠個J8?。?!這個時候車內安靜了,經過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:1個J8?!☆D時車內爆笑。

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小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

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新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班里有個男生暈倒了。同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中。離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心,準確地掐住了暈厥男的JJ。眾人巨汗!


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