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2021-05-03 09:32:02  笑值:1256

夫妻笑話(1)

坐沙發上的媳婦突然問我:老公,你們公司那么多美女,有沒有看上你的? 我邊拖地邊說:沒有???! 老婆又問了一遍,像在確定什么一樣:真沒有? 我有點莫名其妙,用肯定的語氣說:我發誓,真沒有! 老婆嗑了一顆瓜子,然后用非常操蛋的語氣說:唉!你說當初我怎么就瞎了眼,會看上你! 我。。。

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和一個女客戶去KTV,有小白臉進來陪酒。 我跟其中一個說:做你這行挺輕松啊,喝喝酒猜猜拳就有錢收。 他說:個中滋味你不明白,有些客人會對你呼來喚去冷嘲熱諷,你還要陪著笑臉,心里很難受的。 我聽了有點心酸,老婆每天對我呼來喚去冷嘲熱諷,還沒錢收。

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老婆生病,中午吃藥,她:老公,這藥好難吃??!我不想吃! 老公:乖,趕緊吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪還輪到給你吃??!

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今天早上在外面吃面聽到一下對話! 女:老公我覺得我越來越白了。 男的低頭吃了一口面,幽幽一句:氣球吹得越大,顏色越淡。

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正看電視呢,正巧有隆胸廣告,老婆說:要不我也去隆一下。 我說:不要,隆過的胸手感就差了。 老婆立馬怒了:你TM咋知道手感差了?


夫妻笑話(2)

老婆:你看那誰誰誰,又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆,會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。 老公聽完后一臉陶醉:你問他喜歡男的不?

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躺老公懷里,感慨到:老公下輩子我要懲罰你做我的一條狗。 老公說:做你的狗會餓死的。。。 我說死不了,有屎吃呢。

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老公:老婆,我發誓再也不抽煙,如果再抽就讓雷劈死我! 老婆:TM么你以后離咱家房子遠點兒。。。

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老婆下班回家,高興的說:老公我發現我開車的技術越來越好了。 老公??? 過幾天,老婆下班又說:老公我發現了,不是我的開車技術好,是別人躲我躲的好。。。 老公?。?!

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一對夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公義無反顧地走上去跟老虎搏斗,最后最終把老虎趕跑。 老婆:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一點都不怕。 老公:有什么好怕的!我和你這只母老虎生活在一起這么多年,難道是白混的。


夫妻笑話(3)

早上穿完裙子后接著穿安全褲,一邊穿一邊感慨:當女人容易嗎,夏天穿個裙子還得再穿個安全褲! 結果老公悠悠的來了一句:當男人容易嗎?好容易掀個裙子看見個安全褲!

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那天我問老公:親愛的,如果有一天你見我和一男人手牽手走在路上,正好碰見了你,怎么辦? 結果他很不屑地掃了我一眼:打。 我說:真的?!你這么在乎我? 老公冷笑道:哼,打不過他,還打不過你嗎?。

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第一次相親,吃晚飯結賬的時候,我從錢包里掏出了一個套在她面前晃了晃。 她大驚失色的說:哎呀!不行,這樣太快了! 我愣了幾秒,于是我放慢了速度晃!

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一天,老婆溫柔的問老公:親愛的,當初你怎么想起給我寫情書呢? 老公:沒有辦法,當時我給咱班女生一人一封情書,只有你一個有回音。

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老公:如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家??! 老婆:如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。


夫妻笑話(4)

我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵:飯也不做,豬也不喂,一天到晚就知道打麻將。然后一陣罵。。。 那人灰溜溜滴回去了??粗约豪瞎哌h了。他老婆坐了下來問:誰的莊了?

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最近有個流行很火的《與親人對視3分鐘》,我把目光轉向了老婆,看了兩分半鐘,老婆卷起袖子,抄起搟面杖說:想打架就直說。。。

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那天給老公訴苦,講述做女人有多難。 老公沉重地說:唉,做人難,做女人更難呀! 幸福感還沒來得及出現在臉上,他又接著說:做有女人的男人是難上加上難!

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老婆買了一條新毛巾回來,對我說你毛巾太臟了,我給你換一條。 感動中,扔掉我的舊毛巾進垃圾桶,她扔過來她的舊毛巾給我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。

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昨晚在群里玩視頻的時候,一哥們說:不聊了,我媳婦水都放好了! 我們正在感慨這哥們真幸福的時候! 那邊傳來他媳婦的聲音:老公!快來洗碗!水都涼了!


夫妻笑話(5)

和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂呵呵的拉著我過去聽。 當聽到長期謾罵也屬于家暴時,老婆又使勁拽著我離開。 我撒嬌問老公:老公,我能做些什么讓你感覺舒服的事情嗎? 老公笑著說:你回娘家住幾天吧。 我。。。

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老婆迷上做菜,學做了老公最愛的剁椒魚頭。 老公品嘗后咂巴著嘴:多好的東西,多好的東西呀! 老婆高興:既然好那多吃點。 老公:全讓你給糟蹋了。

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老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身價千萬,你只能算逃荒。

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二貨老婆老是睡前玩手機,然后直接把手機塞枕頭底下睡覺。我告訴她手機有輻射的,這樣對身體不好。 這幾天檢查她枕頭下面,發現果然沒手機了,覺得她挺聽話的。 沒過多久,我就發現了我枕頭下面有她的手機。。。

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老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服,她打開開關,洗衣機卻沒有動靜,她又打開脫水開關,還是沒有動靜。 她使勁拍了拍洗衣機,憤怒地說:關鍵時刻掉鏈子!又TM壞了! 這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲,于是就把洗衣機50元賣給了人家,這時她的心里平靜了許多。 大約二十分鐘后,來電了。。。

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老婆相中一瓶化妝品,上千塊,猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒,扭頭又端詳我半天,一咬牙:算了,不買了,你這種丑貨不配有太漂亮的媳婦兒!


2016-12-15 22:03:04  笑值:526

老師:小新,請用:左右為難來造句,小新:我考試時左右為難。老師:是題目不會答,讓你左右為難?小新:不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難。

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今天去駕??荚?,一個女的考完。教練問過沒過?她說沒過。教練說為啥呢,她說安全帶勒的動不了。教練說在監控都看見了,安全帶插副駕駛扣上了,咋不勒死你呢,勒死你呢...

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公務員考試異?;鸨?,千人爭一崗位。記者采訪了一個剛從考場出來的考生,哥們淡定地說:還是古代好混,把下面一割,就成公務員了!

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和老婆看電視,節目上說,一次公務猿考試,筆試第一名由于是色盲癥患者,被拒之門外。老婆奇怪地說:色盲又不影響工作,為什么就不能當公務猿呢?我道:你雜知道不影響工作,下屬要看領導臉色,要是領導臉色變了,他看不出來,領導能滿意嗎?

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一次物理考試,老師讓填你認為最有影響力的物理學家,三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字,后來得了最高分!

2016-12-15 21:40:20  笑值:645

古時候有一個美麗的女子,到了晚上就喜歡吃東西,后來吃得多了,用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年復一年,女子變得很胖很不好看。從此,為了警醒后人,人們把一到晚上就大吃的胖女子稱為母夜叉。

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吃貨感冒到醫院看病,醫生給他開了點藥,并囑托道:這些藥你要空腹吃!吃貨很為難的說:你能不能換點別的藥,我什么時候空過腹???

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吃貨的人生就像一列火車……總結起來就是……逛------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....

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朋友一起聚餐,端上來一盤紅燒肘子,大家吃的興起……。這時不知道哪兒跑來一只貓咪,有人冒了一句:聽說貓肉是酸的啊……。這時有個吃貨頭也不抬,邊吃肘子邊說:就是就是,比人肉還酸……。我們大家瞬間石化了……。

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女友是個吃貨,特別愛吃。有一天,我們兄弟幾個一起出去玩,回來的時候看隔壁的阿姨在熬東西,女友就湊上去問:阿姨,這個能吃嗎?阿姨說:這是中藥,女友來一句:沒事,我嘗一小口。

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吃貨的世界真不懂。今天打一黑車,女司機,剛經過途徑一魚攤,女司機糾結了一下說:你下車吧,你的生意我不做了,我要買魚回家吃…我繼續等車了!

2016-12-15 21:22:49  笑值:1035

一個人在書店買書,對店員說:我想買本書,里面沒有兇殺,卻暗藏殺機,沒有愛情,卻愛恨難舍,沒有偵探,卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?只有這個,店員說中國股市行情。

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昨天問一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說:像嬰兒般睡眠。我說:不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半響道:半夜經常醒來哭一會再睡一會。

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一壁虎從交易所門前經過,見一鱷魚從里面出來,想躲已來不及;于是急中生智,抱住鱷魚的腿就喊:媽!鱷魚拉著壁虎端詳了半天,突然大哭道:可憐的孩子,炒股才半個月,你怎么就瘦成這樣???


現在炒股的感受就是,被強奸了好幾遍還舍不得下床,對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們,結果掏出個套子,按在床上又來一遍。

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昨天在店內一邊吃雞翅一邊用手機看股票。一個乞丐進來乞討,我給他一塊雞翅后繼續看股票。乞丐啃著雞翅沒走,也在一旁看著,他說:長期均線金叉,KDJ數值底部反復鈍化,MACD底背離,能量潮喇叭口擴大,這股要漲了。我驚詫地問:這個你也懂?乞丐說:不懂我能有今天?

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劉備的經歷告訴我們:大牛股可從垃圾股做起。諸葛亮的經歷告訴我們:長期投資,野百合也有春天。呂布的經歷告訴我們:頻繁換股很難獲得超額收益。蔣干的經歷告訴我們:莊家的利好都是為了套你。周瑜的經歷告訴我們:關鍵時刻,心態決定成敗。司馬懿的經歷告訴我們:想得股市天下,要能忍。

2016-12-15 20:25:36  笑值:1004

青年憂心忡忡問大師:大師,大氣污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷,人類將何去何從?大師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋,將蛋砸在青年頭上。問青年:哪個比較疼?青年答:咸的蛋疼!大師道:閑的蛋疼就找點事做去!

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年輕人問道禪師:我志向高潔,出淤泥而不染,無法容納這個污穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去,年輕人很快就裝滿了,禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟:您是說只要有足夠寬廣的胸懷,就能容納這個世界?禪師搖搖頭,指著袋子說:裝,你繼續裝。

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有一人問禪師:愛可以超越性別嗎?禪師說:這是一個關于人性本源的話題,有時會,有時又不會,你先把門關上,窗簾拉下來,滅了蠟燭,我們再來談!

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一禪師見一蝎子掉到水里,決心救它。誰知一碰,蝎子蟄了他手指。禪師無懼,再次出手,豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗,禪師不懼蝎蟄,換一指繼續。旁有一人忍不住說:它老蜇人,何必救它?禪師打量著腫大的兩根手指笑語:這下師太應該滿意了!

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大師,您從來不喝酒嗎?罪過,罪過。出家前也不喝酒嗎?罪過,罪過。這我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪過呢?你個一點悟性沒有的豬,老衲都說了多少次醉過了。

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青年相親數次無果,遂求助大師:大師,為什么我每次話還沒說兩句,女生轉頭就走呢?大師掩面不語,青年:大師您的意思是說,男人要少說多做,沉默是金?大師搖了搖頭說:你TM有口臭你自己不知道?

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一日看見大師,便請求算一卦:我這有錢有車,咋感覺那么空虛呢?大師拿起打火機把我衣服點著了,我趕緊吹滅了:大師,你是說錢財是身外之物?大師:你不吹會死。

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有一男子,喜歡女孩,然而婚后生了幾胎,都是男孩。男子只好去問大師怎么回事,大師掐指一算,嘆道:你上輩子死得早,情人到現在還沒死呢。

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一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:你,前半生注定沒女人。不想那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。

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