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2021-06-22 13:55:57  笑值:545

發英語考卷,有個同學人品爆發,就對了一個選擇題,得了三分。英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么?該同學弱弱地回答:搶地主……

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我有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉腫的越厲害,那家的羊肉越真。

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看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天,十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽,并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說:你這算什么?7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了,因為我就是7號樓的小王。

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穿著人字拖擠地鐵,剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧!嘖嘖,真是搞笑,我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。

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一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生,問我領導:請問機場怎么去?我領導憋了好久,尷尬的看了我一眼,說:我英語不太好啊……我當時就愣了,弱弱地說:老大,人家問你的是中文??!

特別搞笑的笑話
2021-06-19 08:34:35  笑值:643

初中的時候有個奇葩男同學跟一個女的坐同桌,他上課在桌子下面玩魔方。 那個女的也趴桌子上看他玩,結果被班主任在后門看見了。 下課以后把他倆叫去辦公室問,你倆在干嘛? 那奇葩居然說:我褲子的拉鏈壞了,我在修拉鏈。我不知道她在看什么……

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女朋友出差剛回來,問我:狗狗呢? 我突然想逗她一下于是就說:送人了。 看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑, 悠悠的端起灶臺上的鍋說道:小傻瓜,騙你的,狗狗在鍋里呢!

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姥爺帶著外孫在小區里面玩,小孩想戴姥爺的帽子, 姥爺禿頂不好意思給,小孩就哭, 孩子媽媽看到了就打了孩子屁股一下,小孩哭更兇了, 姥爺心疼就把帽子給孩子了, 小孩戴上帽子轉頭問他媽:媽,你看我戴上帽子像你爹不?

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逛街的時候肚子突然很痛,找了個火鍋店去二樓上大號,二樓還在裝修。關鍵是我實在忍不住了,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,噼里啪啦……好舒服~ 完事以后樓下空無一人,奇怪了?于是我走到吧臺問到:怎么都沒人了?只見一位男服務生從吧臺下鉆出來說:臥槽,剛才大便從天花板上掉下來,打到電風扇的時候你不在嗎?

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晚飯時又被老媽數落沒有男友,正躺床上生悶氣,多年不聯系的前男友發來信息:在嗎?我小鹿亂撞:咋了?他:分手五年了,忽然想起以前……唉,還記得咱倆一起時我說過的那些話嗎?想起曾經的海誓山盟,我濕潤了眼角,發了個點頭賣萌的表情。他:我說你又懶脾氣又差沒人要,現在信了沒?

經典笑話段子小集錦輕松一刻
2021-06-18 13:51:14  笑值:716

我婆婆特別寵我老公,舍不得他干活。 家里裝修房子,公公起早打電話喊他起床干活,婆婆攔下來:讓孩子多睡會兒吧,早上不愛起來! 中午午休,公公喊他起床又被婆婆制止了:天這么熱,讓孩子多睡會兒唄 公公悠悠的說:等我老了不行了的時候,我特么都得等他睡醒再咽氣兒?

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男人,該硬氣的時候,必須硬氣! 比如前幾天,媳婦沒經我同意,花了八千塊錢,買了一套進口化妝品。 氣得我啊,狠狠的和她吵了一架,還把那套化妝品砸個稀巴爛。 這幾天啊,我悠哉悠哉躺在床上,吃飯也是媳婦喂,喝水也是媳婦喂,媳婦還常常推著我去門口曬太陽。

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經理來那啥,她喊秘書買姨媽巾。我說她請假了,經理就讓我去買,我一個未婚男青年,哪好意思買這個。經理說:給你加薪,快去。說著扔給我一個黑色垃圾袋。我拿著袋跑到樓下超市……兩個小時后,經理忍著痛把我從派出所領了出來,吼道:你把袋套頭上干嘛?

極品爆笑笑話讓你笑到肚子疼
2021-06-17 10:28:38  笑值:612

以前和哥們同時喜歡一個妹子,但妹子有男朋友的。 后來妹子失戀了,我跟哥們立下君子協定: 1、不在妹子低落期乘虛而入,要等一個月后才可以展開追求。 2、公平競爭,不得貶低和抹黑對手。 3、誰違反誰是孫子。 今天我迎接來賓,意氣風發,我曾孫滿月了。

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社會學的老師講課:看事物不能只看表面,比如大家去KTV是為了練歌嗎?錯!是為了把妹!去酒吧是為了喝酒嗎?錯!還是為了把妹!去圖書館是為了看書嗎?…… 這時學習委員站起來:老師,我真的是為了看書! 老師冷哼一聲:對于書呆子來說,不看書還能干嘛!

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體育課的時候,大家跑步熱身,班花跑著跑著突然跌倒在地,我想起老師教的急救方法自告奮勇去救治…… 大家用驚訝的眼光看著我,班花猛的給了我一巴掌,面紅耳赤的吼道:我腳崴了你給我做人工呼吸干嘛?

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哥們在網上認識了一個富婆,兩個人在一起了。有一次哥們惹富婆生氣了,就想去哄她。我攔住哥們說:女孩子生氣很正常,過幾天就好了,你要是去哄她,顯得你很廉價,到時候她就不會珍惜你,女人嘛,不要天天粘著她,聽我的沒錯,過幾天再去哄她。哥們聽了覺著很有道理,就把富婆晾在了一邊。后來我就和富婆在一起了。

最新的幽默小笑話絕對經典
2021-06-10 10:17:07  笑值:534

我說我想吃魚了,然后二貨就帶著我來到了破水溝邊釣魚。兩小時過去了,二貨把我給急的不行,他釣上一條看了看魚肚子就給扔回去了,這個不能吃肚里有籽…那個也不能吃… 我:你就不能釣條公魚?怎么盡是些大肚子魚! 二貨:也許,可能它們也像你們女人一樣,一孕傻三年?

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孩子養了一只貓,我不太喜歡貓,這貓總半夜跳床上睡覺。昨天半夜我手摸到一團毛茸茸的東西以為是貓,習慣性提起來往地上扔。結果提了幾次沒提起來。睜開眼一看,我提的是兒子的頭。

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昨天在廁所蹲坑,竟然放了一個長達十幾秒的屁,隔壁傳來一個冷冽的聲音:臥槽!這還需要用紙嗎?吹都吹干了。

極品經典笑話不笑都難
2021-06-09 15:28:46  笑值:432

侄子在我家住,我跟侄子講解清末歷史。我正講著:師夷長技以制夷,制就是制服的意思! 我老婆剛好回家了,突然問:你叔剛跟你講了什么? 侄子:好像說了什么技什么師! 我老婆上火了:還說了啥? 侄子:制...服!

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電梯里,鄰居小妹穿個露肩裝。我表弟:穿成這樣去哪?小妹:一起嗎?你帶身份證了嗎? 我表弟臉紅了:帶了。 然后,她把我表弟帶到社康打疫苗...

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兄弟愛上一姑娘,他媽媽嫌棄女孩家窮,不許交往,哥們終日郁郁寡歡,我看在眼里對他說:別怕,我幫你搞定。 次日我去他家中做客,聽到他媽媽的腳步聲我立刻把他撲倒熱吻。。。 他媽媽把我趕了出去,下午我哥們就打電話給我說她媽媽同意他和那個女孩在一起了。。。

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小時候,我爸媽常對我說:兒子,以后你要是考上名牌大學,我們就是砸鍋賣鐵也供你念書!好在我也爭氣孝順,鍋算保住了。

幽默笑話大全爆笑笑死人
2021-06-08 14:04:55  笑值:724

中學時,學校搞元旦晚會。要求大家準備節目。于是我和死黨報名了,自編的小品。本來我演正面角色,但死黨不干。為了藝術只能犧牲自己了于是我演反面角色。班主任看了節目表后。非要我倆當著全班的面先表演看,說是排練。于是我兩就表演起來,節目搞笑效果還不錯,不一會好多老師都被我們班的笑聲吸引過來了。連校長都來了。表演結束后,校長拍了拍我的肩膀說,沒想到你小子還是塊當漢奸的料!

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小時候,老師教育我們要扶老人家過馬路,一個老太太不肯過馬路,我們幾個同學,硬是架著她過了馬路。

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去年公司附近開了一家手機店,老板是個帥小伙。那天,我去買手機,故意胡攪蠻纏,要他多送點東西,其實就是看他帥,想和他聊聊天。老板微笑著:已經送了很多了,要不,我送你出去?

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去樓下小店買糖,我問老板有沒有珠穆朗瑪?我和他都沉默了幾秒,我意識到了不對又問有沒有喜馬拉雅?老板想了想,問我:你是不是要買阿爾卑斯?

最幽默的小笑話集錦絕對經典
2021-06-02 13:23:46  笑值:423

哥帶著女朋友突然到家, 結果爸媽出去逛街不在, 我為了表現得懂事, 又是洗水果又是沏茶, 還一直開口夸嫂子長得漂亮, 嘰嘰喳喳說個不停。 結果哥開口說了一句: 你嫂子長得漂亮是不? 我使勁的點點頭。 知道漂亮你還不出去玩會兒, 這么大個人了怎么這么不懂事?

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岳父大人偷偷拿他家里的錢打麻將輸了, 怕丈母娘知道, 偷偷的前來向我求救。 我一聽數目還不小, 不禁面露難色, 猶猶豫豫的道: 爸,你又不是不知道, 你那女兒也不是好惹的!我怕。。。 岳父一臉不屑, 拍拍我肩膀說: 怕什么?你年紀輕輕的, 總比我這把老骨頭能扛的住揍! 我。。。

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唐僧一行遇險, 悟空拔出汗毛, 變出七個假唐僧。 黃袍怪不辨真假, 一發擄回洞里, 對百花公主道: 夫人,我把唐僧抓回來了。 吃了他的肉,可以長生不老! 百花公主一看,納悶: 怎么有七個? 黃袍怪道: 大概吃七個算一個療程吧…

幽默爆笑笑話精選
2021-05-26 13:42:10  笑值:432

問:年輕時為喜歡的女孩做過的傻事? 答:以前喜歡班里一個女孩, 為了吸引她的注意, 偷拿她了五塊錢, 后來她沒有發現, 所以我把五塊錢花了!

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剛參加工作那會兒, 工作單位在外地, 離別的站臺上, 我偉大的媽媽硬往我手里塞了一張銀行卡, 濃濃的親情蕩漾在心頭, 瞬間讓我淚流滿面, 當我沒錢去銀行取錢時 才發現一分錢也沒有, 打回電話一問才知道給的是張副卡, 是讓我發工資了往里面打的...

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我以前喜歡一個學長, 呆在他身邊,都不敢抬頭說話, 他的手很好看, 衣服上總是有淡淡的肥皂香味。 后來做了他女朋友, 才知道這個蠢貨 每次都把衣服扔桶里踩踩 然后肥皂泡都沒洗干凈就掛出去曬。。。

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村里的叔叔,今年40歲, 娶了個97年的小媳婦, 一下子成了村里的名人。 我跟老公說起這事, 我說:我叔叔真厲害, 那么一大把歲數了, 還能娶個小嬌妻。 老公說:我也很厲害, 我年紀輕輕, 娶了一大把歲數的你!

超級搞笑的幽默糗事小笑話
2021-05-21 13:02:54  笑值:434

哥們在網上認識了一個富婆,兩個人在一起了。有一次哥們惹富婆生氣了,就想去哄她。我攔住哥們說:女孩子生氣很正常,過幾天就好了,你要是去哄她,顯得你很廉價,到時候她就不會珍惜你,女人嘛,不要天天粘著她,聽我的沒錯,過幾天再去哄她。哥們聽了覺著很有道理,就把富婆晾在了一邊。后來我就和富婆在一起了。

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今天去南京高鐵上, 前面一排坐著一男一女, 女的在用護手霜。 男人說:我也要用。 說著隨即把手伸了過去。 女人看著男人毛茸茸的手說: 這手還用護手霜??? 該用護發素!  

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剛學修車那會兒,年齡小, 不會與客人溝通,動手能力也很差。 我師父很著急, 就讓我穿著這身衣服, 把我攆出去要飯, 結果一個下午要了四百多塊錢。 要不是我師父攔著我, 我就改行了 !

經典笑話大全輕松一刻
2021-05-20 13:53:18  笑值:621

媳婦兒昨天上秤, 發現又胖了二斤。 只見她咬了咬牙, 握著拳,愁的不行! 于是今天早晨, 天剛朦朦亮, 她一腳就把我踹醒了, 非逼著我一個人出去跑步, 說我再懶得跟豬一樣, 不鍛煉, 就抱不動她了……

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中午一家人在吃飯。 都快吃完了,我爸說: 你等等,我有事跟你說。 我一看還挺嚴肅,就放下碗筷。 我爸說:我這就剩兩口飯了, 吃完跟你說。 我爸吃完一擦嘴,說: 誰吃的慢誰洗碗。 我… 

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小時候和姐姐堂姐們玩捉迷藏, 我心暗道: 連藏在床底下也逃不過姐姐們的魔爪, 于是我一咬牙躲進了家里的灶坑里 (那時家住農村灶坑比較大能爬進去) 姐姐找了會,找不到然后就跑出去玩了, 當時是冬天, 我覺得在灶炕里還挺暖和 竟迷迷糊糊的睡著了! 當傍晚我爸拿著柴草點著準備燒菜做飯時, 我頂著個大黑臉就爬了出來, 嚇得我爸一個跳退在地上滾了個圈兒……      

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早上起床洗臉一層層的涂護膚品, 站在鏡子前涂著涂著走神了, 突然眼睛一陣刺痛, 不小心戳到眼皮了。 眼淚嘩嘩的流下來。 男票無奈的看著我: 一臉斑就一臉斑吧, 我都習慣了, 你居然還把自己丑哭了?

開心一笑幽默笑話
2021-05-19 09:44:21  笑值:613

在公交車上,一女的抱了一條狗在我旁。我看了夠一眼,它也看了我一眼。再看,它還看我,我就一直盯著它看,它也盯著我看。持續一段時間后,那女的看了看他的狗,又看看我說:你們認識?

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和朋友去吃小龍蝦,隔壁桌一小女孩問媽媽:媽媽,小龍蝦會不了家,它媽媽會不會著急呀?她媽媽愣在那了......這時老板來解圍說:不會的,它們全家都在這。

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有次考試考到李清照詞人的時候,填空問李清照是____派詞人。我當時沒好好學習填的武當派??纪昀蠋煱l試卷的時候特意說:我們班有個同學的答案很個性,必須要請家長來看看,當時我蒙了,心想這下倒霉了。結果被請家長的是我同桌小胖,他填的蛋黃派...

可以笑一輩子的笑話很搞笑
2021-05-17 10:31:15  笑值:473

剛出門辦事,下班高峰堵車,就借了同事的電動車,結果路上騎一半沒電了,推過去辦事又推回來,累死了?;貋韱柾拢耗悴恢滥丬嚊]電了嗎?同事回答:知道啊,我怕我說沒電你不信,嫌我小氣!我:......

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那時候十二三歲我都懂了,下課時候來的,留了很多血。我一點都不慌,倒是我的同學很害怕,我費了大半天給他們解釋:什么是生理期,什么是大姨媽。知道老師來了,對我說:男孩子沒有這些東西,讓我趕緊去醫院!

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那年他和宿舍哥們打賭,如果追到她沒人給他10塊錢。他盡心力扮演一個對她一見鐘情的癡心男,演的太真,有時他甚至忘記這是個賭。一個月后她答應他了,他贏了三十塊錢??伤_始每天擔心她會知道他接近她的動因。終于有天事情敗露,他慌得眼都紅了,她卻在笑:你以為那三十塊是誰出的?

哄女朋友開心幽默笑話
2021-05-08 10:09:22  笑值:1062

失戀了,在房里哭了三天。 后來想通了, 自己不能這樣消沉下去。 于是打算化一個美美的妝去購物減壓, 就在我涂口紅的時候, 老媽進來就扇了我一耳光罵道: 臭小子, 你拿我的口紅亂涂什么?

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今天跟主任門診,其實就是幫忙寫寫病歷開開醫囑啥的。病人問主任能不能喝牛奶,主任說喝脫脂奶就行,由于主任年紀大聲音比較小,病人好像沒有聽清楚的樣子。雖然我內心也有一些疑惑,卻依然本著貼心為人的原則和病人說:主任讓你喝兔子奶......

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有個客戶是富婆,認了我們一個女同事做干女兒,禮金給了九千九百九十九,寓意長長久久。 今天她來辦完事,說干女兒有了,還缺個干兒子,問我愿不愿意? 我處變不驚,強掩內心波瀾,考慮了半分鐘才答應。 然后她給了我九塊錢,說兒子要窮養。

幽默段子精選很搞笑的
2021-04-26 09:53:04  笑值:342

我們公司被黑客勒索,每20分鐘斷一次網,用技術手段怎么也找不到,最后發現是黑客買通了保安,每20分鐘拔一次網線

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這戀愛沒辦法談了,女友跟我說:如果我和吳彥祖同時掉到水里,你千萬不要救我,我要跟他死在一起。

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出差,看到酒店房間里有熨斗就把衣服燙了,順便發了個朋友圈。一起出差的妹子看到朋友圈說馬上過來,讓我幫忙燙衣服。妹子過來,我問她:衣服呢?妹子指指身上:穿著呢!我在你這洗個澡,燙完我再穿走…我說:你為啥不在房間換好衣服再拿過來熨燙?妹子奇怪的看了我一眼,出門走了。

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